Что делать, если вы безотказны и пытаетесь заслужить любовь

Если вы по натуре мягкий человек, вам может быть непонятно поведение тех, кто транслирует наглость и мысль «мне все должны». Вы чувствуете несправедливость мира, но не решаетесь стать тем человеком, который поставил бы наглеца на место. Ваша безотказность мешает вам жить и порой превращается в мягкотелость. Как научиться говорить «нет» и заботиться о себе больше остальных? Разберемся с проблемой в материале.

Откуда у безотказности растут ноги

Безотказность является неконструктивной привычкой удобных людей – тех, кто разобьется в лепешку, но не подведет другого человека даже ценой собственных интересов. Привычка эта появляется в детстве и подростковом периоде, когда желание заслужить любовь и признание огромно. Самоуверенные сверстники легко вливались в компании просто потому, что хотели так, а вам пришлось быть хорошим, добрым и любым другим, каким вас ожидали видеть, чтобы заполучить право быть причастным. Право на любовь.

Явление, когда из хорошего и послушного ребенка вырастает удобный взрослый, нередкое. Родители не подозревают, что наносят вред своему чаду, шантажируя похвалой или поощрением. Удобный взрослый привык, что для того, чтобы быть любимым и принятым (в семье, школьном коллективе, на работе), разумнее быть хорошим: не отказывать, помогать, быть на подхвате, поддерживать, решать чужие проблемы.

Людей, которые ставят приоритетом интересы окружающих, называют плизерами (от англ. people pleaser). Плизерство не дает человеку отстаивать свою позицию, выбирать себя и свое время, говорить «нет» без стыда и оправданий, принуждает быть полезным и социально-одобряемым.

Жажда одобрения возникает из-за отсутствия внутренней опоры, понимания, что главный человек, который должен меня одобрять – я сам, и что если я о себе забочусь, люблю себя больше, чем остальных, то подпитка извне мне не нужна, я хорош просто потому, что я есть, и я у себя один.

Если вовремя не зафиксировать безотказность и не научиться говорить нет, то можно эмоционально выгореть, сорваться, заполучить хроническое чувство обиды, недостаточности, ущербности, утратить самоуважение и воспылать тихой ненавистью к роду человеческому.

Откуда у безотказности растут ноги
Откуда у безотказности растут ноги

Признаки безотказности, или плизерства

  • Вы делаете что-то вопреки своему желанию, полагая, что оказанная вами помощь сделает чью-то жизнь лучше.
  • Вы много на себя берете, хотя прекрасно знаете, что коллеги, родственники и другие токсичные люди в вашем окружении смогли бы найти время разобраться сами, а не напрягать вас.
  • Вы ходите туда, куда не хочется, за компанию, едите за компанию, смотрите то, что не смотрели бы без влияния другого. На предложение выбрать обычно говорите что-то вроде «выбери сам», «а как ты хочешь?», «на твое усмотрение».
  • Вы обижаетесь, но не вслух.
  • Вы подавляете эмоции, чтобы не доставить дискомфорт тем, кто их в вас вызвал. Вы оцениваете свои чувства и запрещаете показывать те из них, которые условно считаются плохими.
  • Вы злитесь, когда говорите «да» там, где хотели сказать «нет». Вы беретесь за решение чужих проблем и сердитесь, потому что снова не смогли отказать.
  • Вы требовательны к себе и склонны оправдывать окружающих. «У него просто действительно не было денег», «Я знаю, что она хороший человек и не стала бы использовать меня», «Мне несложно и даже интересно».
  • Вы ждете благодарности.

Когда вы оправдываете свою удобность заботой и добротой, вы заблуждаетесь. Сострадание, доброта, отзывчивость – прекрасные качества, но только когда вы грамотно ими распоряжаетесь и не даете диктовать, кем вам быть и что делать.

Вы хотите нравиться людям, получать их одобрение и благодарность. Если вы помогаете кому-то, но в ответ не слышите, насколько ценна ваша работа и какой вы прекрасный человек, то чувствуете подавленность: снова не одобрили, не оценили, не приняли, отвергли.

Плизерство
Плизерство

Как изменить ситуацию?

  1. Практикуйте осознанность

Вы, вероятно, мало отдыхаете: чужие дела отнимают ресурс. В обстановке, когда от вас ждут удовлетворения чужих потребностей, ваши личные отходят на второй, третий, пятый и десятый план, и у вас нет времени посетить уборную, не то что бы сесть и подумать за чашкой кофе.

Находите 10 минут в день, чтобы побыть наедине с собой. Не нужно придумывать легенды для близких, бояться и искать способ объяснить, что вам нужно посидеть в тишине без людей и гаджетов. Произнесите волшебную фразу «Мне нужно побыть в тишине без людей и гаджетов. Прямо сейчас» и уходите.

Делайте так всякий раз, когда ваши домашние удивляются, с чего бы их удобной и все успевающей маме понадобилось уединиться. Или вашим коллегам станет непонятно, почему вы, который всегда на связи, вдруг отключили телефон в пятницу вечером.

За эти минуты тишины прислушивайтесь к себе, беседуйте с собой, поите вкусным чаем, гладьте по плечам и спрашивайте: а как мне сейчас? Что я чувствую?

  1. Заведите дневник

Создавайте списки дел, но только ваших и исключительно приятных. Это могут быть мечты, цели, планы, которые вы откладывали, покупки, на которые не было денег (потому что хотели купить себе, а на себя жалко), кино и музыка, которые нужно посмотреть и послушать – то, что вам не удалось совершить из-за чужих интересов и чужих «надо».

Отслеживайте чувства. Фиксируйтесь на ощущениях и ищите истоки вашего желания удовлетворять потребности других. Большинство причин кроется в детстве. Ваша мать могла отталкивать вас все время и хвалить только за успехи, поэтому вы научились ассоциировать тепло с необходимостью заслуживать его. Или вам внушили, что быть хорошим человеком важнее, чем быть человеком, а не волком, себе.

Копаться в прошлом лучше не самостоятельно, а в кабинете психолога. Там от вас точно не потребуют испытывать вину за негативные чувства и заслуживать пятерку.

Заведите дневник
Заведите дневник
  1. Взращивайте самоценность и любовь

Отношения всегда требуют работы, в том числе, отношения с самим собой. Вы избрали путь построения отношений через оказание помощи, самоотдачу, жертвенность. А кем вы пожертвовали ради себя? Сколько раз вместо самоподдержки и самопомощи вы говорили «нет» себе?

Первое – перестаньте искать одобрение. Одобрите себя сами, прямо сейчас. И каждое утро говорите отражению: я принимаю и одобряю тебя, я уважаю и люблю тебя, ты хороший, потому что ты есть, и этого достаточно.

Второй шаг – хватит советоваться. Вы сами знаете, какое платье купить, как уложить волосы и хотите ли вы сейчас торта. Начните выбирать: еду в ресторане, одежду по вкусу, работу, где вам хорошо, и, наконец, людей, которые вас вдохновляют, а не демотивируют и используют.

  1. Не сравнивайте

Сравнение записано на нашу подкорку эволюционно. Нам важно оглядываться и сверяться со стаей, чтобы понять: мы нормальны, мы как все. Но если промежуточное сравнение допустимо и безвредно, то постоянное сравнение – вор радости. Чаще всего мы сравниваем вещи некорректно: свой старт с чьим-то финишем, свое становление с чьим-то расцветом, свои ошибки с чужим опытом.

Перестаньте ассоциировать себя и достижения. Вы – не компас, вращающийся в чужих руках и показывающий только цели. Вы – это не ваши результаты, не ваши успехи и не ваши достижения. Вы – процесс.

Не сравнивайте
Не сравнивайте
  1. Меньше извиняйтесь

Вы извиняетесь чаще, чем на это есть повод. Вы не делаете ничего плохого, говоря людям «нет». И чем увереннее вы будете в том, что все делаете естественно и правильно, тем быстрее люди начнут воспринимать этот выбор как норму и уважать его. Уважать вас.

Не просите прощения за свои чувства и за то, что вам нравится. Не говорите «извини», если не обижали, а если обидели, не извиняйтесь больше 1 раза. Скажите спасибо искренне, если это уместно, но с достоинством, не раболепствуя. Учитесь совершать выбор и не оправдываться за него