Когда вы живете чужой жизнью, то не проживаете свою. Когда чьи-то чувства обретают тотальную важность, ваши обесцениваются. Если вы ощущаете, что растворяетесь в ком-то, утрачивая себя, этот материал для вас – о том, как выйти из созависимых отношений, прекратить всех опекать и позаботиться о себе.
Ответственность за мир
Некоторые люди берут на себя слишком много ответственности, считая, что без этого мир рухнет, твердь разверзнется под ногами, и нас всех поглотит хаос. Все это маскирует неготовность взять ответственность в первую очередь за свою жизнь и проживать ее полноценно.
Такие люди склонны контролировать все и вся, потому что отсутствие контроля видится им чем-то небезопасным. Обычно они подвергают контролю себя самого просто потому, что это единственное, что они и правда могут проконтролировать в мире.
Разрешение чужих проблем – это всегда замалчивание своих и бессилие в их преодолении. Как и любовь к другим зачастую не более чем болезненная форма дефицита любви к себе самому. Взаимоотношения, в которые вступает человек гиперответственного склада личности, становятся созависимыми – когда человек отдает слишком много ресурса и растворяется в партнере (друге, родном человеке и т.д.)
Как выбраться из созависимости?
- Отстранитесь от объекта
Вам нужно заставить себя отстраниться от объекта нездоровой привязанности. Это нелегко, но вам придется понять: каждый из нас несет личную ответственность за себя, поэтому не в нашей власти решить чужие проблемы, особенно в ущерб себе.
- Откажитесь от роли человека реакции
Подавляющая часть созависимых – это так называемые люди реакции. Обычно мы реагируем на раздражитель злостью, виной, обидой, тревожностью, отчаянием. Практикуйте отстраненность от всего, изолируйтесь от навязанных вам эмоций. Когда вам говорят обидное, то вас и правда хотят обидеть, но только вы решаете, подпитать ли эту потребность обидчика в самоутверждении за ваш счет или нет.
- Освободив себя, отпустите других
Созависимые настойчивы, они задают вопросы, просят, воспитывают, обвиняют, взывают к чувству вины и совести, будучи сами преисполнены ими, и выбирают любую тактику манипуляции, чтобы заставить другого делать то, что нужно им.
Все попытки подчинить других – это проекция внутреннего контроля. Контроль других – это иллюзия или самообман: они либо станут оказывать сопротивление, либо будут делать все наперекор, чтобы вырваться из-под гнета.
Отстранитесь и отпустите. Сначала себя, потом окружающих.
- Освойте искусство принимать
Принятие подразумевает безусловность. Мы признаем как данность имеющиеся обстоятельства, себя и людей вокруг такими, какие мы или они есть.
Процесс не проходит быстро – он включает в себя несколько ступеней.
- Отрицание – мы находимся в шоке, паникуем, немеем, отказываемся принять эту реальность и существовать в ней.
- Гнев – утрата больше не отрицается, но порождает острую злобу. В зависимости от условий, воспитания, встроенной психологической регуляции мы можем впасть в легкое раздражение, хорошенько рассердиться, а можем скатиться в истерику.
- Торг – мы перестали отрицать, позлились и начинаем искать пути, лазейки, способы и секреты, торгуемся с собой и другими людьми, выдумывая уступки и грезя половинчатыми решениями. «Он изменится, если я…», «Все дети перерастают это», «Если я сделаю это, меня примут в коллективе».
- Депрессия – торг не помогает, бороться мы устали, поэтому чувствуем подавленность и уходим в глубокую грусть, а потом апатию.
- Принятие – завершающая стадия цикла. Пройдя боль, через внутренний конфликт мы приходим к изменениям.
Как правило, созависимые задерживаются на стадии отрицания, изредка впадая в злость и отчаянно торгуясь. Агрессия, направленная во вне, играет важную роль в разрыве созависимых отношений, ведь дает мощный энергетический ресурс завершить их и не опекать других больше.
- Учитесь чувствовать
Вы слишком долго думали о других и перестали слышать себя. Подавление чувств не избавляет нас от них, они копятся, становясь больше и больше, пока не вырываются наружу неконтролируемым потоком. Если спускать пар по чуть-чуть, взрыва не будет.
- Проявляйте гнев
Мы привыкли считать, что эмоции бывают хорошими и плохими, тогда как важен весь их спектр. Гнев мы расцениваем как нечто негативное и стремимся сдерживать его. Между тем именно он помогает нам двигаться вперед, дает силы и энергию, импульс к действию. Примите свой как часть вас, дайте ему разумный выход и откажитесь от идеи быть «хорошей».
- Принимайте решения сами
Когда мы жалуемся на жизнь, то автоматически соглашаемся с тем, что над ней кто-то властвует. Находясь в паре с созависимостью, выполняя роль опекающей стороны, мы тратим веру в себя и то, что на что-то способны, теряем уверенность и начинаем осознавать себя не особо умными. Начните с малого: ежедневно делайте выбор в пользу себя и своих интересов, постепенно выводя себя на верный путь. Или не верный, но исключительно и добровольно ваш.
Озвучивайте вслух свои желания и потребности, высказывайте мнение, решайте, ошибайтесь, но продолжайте. В течения дня спрашивайте: а как мне сейчас?
- Ставьте себе реалистичные цели
Вы и правда хотели купить мужу надувную лодку, или на самом деле втайне мечтали о подарке себе? Вы действительно готовы сидеть дома годами и варить супы, или это желание навязано гендерными стереотипами? Вы и правда хотите худеть для себя, или же это происходит из-за того, что «ему нравятся худенькие»?
Ставьте истинно свои цели и добивайтесь их. Они мотивируют и пробуждают, тогда как неправильные, не ваши, цели провоцируют эмоциональное выгорание. Займитесь творчеством, находите время для себя и своих увлечений, учитесь отказывать партнеру, родителям, детям, подругам: каждое «нет», сказанное другому – это «да» себе.
- Разрывайте токсичные связи
Откажитесь от мысли, что другие не справятся без вас и вашей поддержки. Если кто-то говорит, что не может без вас жить, то это в переводе означает: «я привык к тебе и твоей опеке, и мне так удобно, что я скажу все что угодно, лишь бы не потерять комфорт». Дети в состоянии поставить будильник и позавтракать без вас, муж – отгладить рубашки и забрать ребенка из сада, подруга – обратиться-таки к психотерапевту, а не к вам, ища жилетку для слез.
Уходить нелегко, но если вам плохо, то нужно что-то менять. В связи с абьюзером важно осторожно готовить себе подушку безопасности – собирать деньги, искать жилье, продумывать максимально безболезненный и не опасный для вас разрыв. Переход в новое состояние всегда происходит через конфликт, но после этого гарантированно становится легче.