Соперничество мам и дочерей: битва без победы

Отношения матери и дочери невероятно важны для становления каждой из них в качестве женщины: мама реализует свою женственность и предназначение, а дочка учится у нее поведенческим моделям, которые применяет на жизненном пути. Однако не всегда мама может смириться с успехами дочери, не всегда может порадоваться ее счастью, не всегда может противостоять чувству соперничества. Поговорим о конкуренции в совсем не детской игре «дочки-матери».

Образ матери и комплекс Электры

Девочка в детстве равняется на маму. Для нее та идеальна и окружена ореолом святости, ведь первое время своей жизни младенец видит только женский образец, являясь плотью от плоти. Матери порой сложно принять, что ее малышка проходит разные стадии развития. На некоторых из них неизбежной становится конкуренция, и ближайший объект для нее, ближайшая доступная женщина – мама. Такой возраст обычно происходит дважды: в 3-5 лет и в пубертатный период. Эти промежутки еще называют возрастами Электры, когда девочка проникается любовью и теплом к папе, отталкивая мать, соперничает с нею, рассматривает родившую ее женщину как чужую, посягающую на главного (пока) в жизни дочки мужчину – отца.

Если в раннем возрасте маме важно только обуздать свою ревность от того, что чадо, кажется, любит папу больше, то в подростковый период к этому подключается факт расцветания девушки, ее красоты, привлекательности, цепкости ума. Дочь пытается затмить материнский образ, став лучше, продемонстрировать превосходство, и крайне важно, чтобы мама реагировала на такие попытки идентификации мудро и грамотно. Иначе отношения с ребенком превратятся в токсичный процесс разрушения.

Рассмотрим основные ошибки мам в это время.

Мать отходит на второй план

Дочка моментально отнимает позиции авторитета у матери, считает себя умнее, моложе, красивее, прогрессивнее и ведет себя так, чтобы всячески подчеркнуть мамину несостоятельность. Мать тем временем уступает позиции, и зарвавшийся ребенок правит бал. В перспективе такая беспомощность мамы грозит девушке постоянной тягой к конкуренции с другими женщинами: она не ладит с подругами, охотится на чужих мужей, идет по головам в карьере, вступает в конфронтацию со свекровью.

Мать отходит на второй план
Мать отходит на второй план

Мама конкурирует всерьез

Мать поступает не с позиции взрослой женщины, а с позиции ровесницы, пытаясь доказать свое первенство. Она делает все, чтобы утвердить свою значимость для дочки, отпуская замечания и критикуя, подчеркивая ее несамостоятельность и неспособность справиться с чем-то без родителей. Ощущая угрозу со стороны молодости, мать может оскорблять девочку за ее внешность, придираться к фигуре, взращивая комплексы и провоцируя заниженную самооценку.

Мама конкурирует всерьез
Мама конкурирует всерьез

Такое поведение может привести к инфантилизму ребенка, который, вырастая, сбежит от матери в другую семью, где будет ждать от партнера любви и внимания (а столкнувшись с реальностью, капризничать и предъявлять претензии) либо в свекрови отыщет черты своей же матери и будет им противостоять.

Какую позицию занять матери подростка?

Важно сохранить свой статус старшей женщины, подчеркивая своими поступками и речью личный опыт, роль хранительницы очага, любящей мамы и мудрой жены.

Ваше оружие – спокойствие и свойственная исключительно женщинам «мягкая» твердость. Не поддавайтесь на манипуляции, стойко говорите «нет», когда оно действительно означает отказ, терпеливо и невозмутимо требуйте уважения и выполнения своих семейных ролей. «Я люблю тебя, мне больно, что приходится запрещать тебе это, но нет значит нет», «У тебя есть свои увлечения, но и у меня – тоже. Ужин готовила я, а ели все, и посуда должна быть вымыта».

Какую позицию занять матери подростка?

Вы показываете, что уважаете потребности дочки, любите ее и принимаете то, что с ней происходит, но пока вы живете вместе, главное слово за вами. Как и ответственность за ее здоровье и жизнь.

Приучите соблюдать свои и чужие границы. У вас есть ваша косметика, у нее своя. Ваши звонки можете принимать только вы, но тогда и в ее переписку вы не лезете. Не наводите порядок в ее шкафу, но не пускайте рыться в своем комоде. Не нужно читать ее дневник, заглядывать через плечо, пока она чатится в ВК, не нужно подслушивать ее откровения с парнем. Регулируйте соотношение свободы и ответственности.

Если вы ссоритесь, руководствуйтесь «я»-посланием. Не «Ты несносная» и «Не хами», а «Я чувствую раздражение, когда ты так поступаешь» и «Мне не нравится этот тон». Не нужно говорить стереотипных истеричных фраз типа «да ты вечно», «ну вот ты опять», «как всегда», потому что они навешивают на ваше чадо ярлык виноватой и вынуждают нападать в ответ. Лучше оставаться в рамках ситуации, «здесь и сейчас», не припоминая прошлых проблем. Упрекнув дочь былой ошибкой, вы раните ее и потеряете доверие.

Сохраняйте образ мудрой и любящей мамы. Этот образ похож на находящийся внутри стеклянного шара предмет: как бы его не трясли, снег внутри покружится и осядет, а сокровище в центре останется незыблемым. Этот образ спокойствия будет неосознанно перенят вашей дочерью и очень выручит ее в семейной жизни, остановив от истерик в адрес мужа.

Конкуренция между мамой и дочкой – еще один способ самоанализа, изучения своих реакций и эмоций. Воспользуйтесь этим уникальным шансом познать саму себя через дочь, как свое продолжение, и поймите, что победа в этой игре – отказ от битвы.